Любовний трикутник – це зовсім не про любов

  1. Головна
  2. Відносини
  3. Стаття

Любовний трикутник – серіал, А в неї є коханець, а він не чекав. «Який я, до біса, коханець?!» – я йому сказав. Просто день почався паршиво, як завжди, я так і знав…


Михайло вважає себе добрим сім’янином. Він зраджує дружині лише у відрядженнях. Це завжди випадкові зв’язки, що рідко проходять більше двох зустрічей. Тому Мишко вважає себе вірним чоловіком.


Олена одружена майже 10 років. 7 років із них вона зустрічається з Олегом – звичайно, в таємниці від чоловіка. При цьому Олена задоволена своїм шлюбом і навіть не думає про розлучення. Так само як не мислить свого життя і без Олега.


Наталя постійно закохується в одружених чоловіків. Іноді вони відповідають їй взаємністю. Щоправда, із сім’ї йти не поспішають.


Олег був дуже закоханий, та його дівчина пішла до іншого. З того часу минуло кілька років, Олег зробив кар’єру, одружився, ось тільки всі його подвиги присвячені тій колишній дівчині – Нехай знає, що втратила! Досі він порівнює свою дружину з нею.


Усі вони перебувають у любовних трикутниках. Навіть якщо трикутник не очевидний, навіть якщо вони самі не хочуть цей трикутник визнавати… Який він любовний трикутник?


Ми, люди, парні створіння.

За доказами далеко ходити не треба: у дітородінні беруть участь лише двоє. В ідеалі любовні стосунки є так званою «діадою» — відносинами двох. Це система з двох елементів, між якими існує обмін на різних рівнях: емоційному, інформаційному, енергетичному, тілесному і т.д. Любовний трикутник виникає, коли інвестиції, які мали адресуватися партнеру, спрямовуються на когось зовні. Таким чином систему включається третій елемент. І не важливо, в нього вкладаються позитивні інвестиції (ідеалізація коханця чи коханки, кохання, захоплення) чи негативні (можливість «злити негатив», що накопичився у шлюбі). У будь-якому випадку це щось, що вилучається з діади, з контакту з основним партнером.

Всі елементи любовного трикутника пов’язані один з одним: як відомо ще зі шкільних підручників геометрії, всі вершини трикутника з’єднані між собою відрізками. Просто людські відносини складніші за геометрію, і зв’язки в любовному трикутнику не завжди очевидні. Але несвідомо вони однаково відчуваються. Про наявність «стороннього елемента» партнер приховано здогадується, але часто заплющує на свої здогади очі… Не знати – часом зручніше.


При «неочевидної зв’язку», наприклад, дружина і коханка може бути незнайомі і навіть одне одного не здогадуватися. Але за фактом вони пов’язані між собою любовними стосунками з одним чоловіком, а значить і між собою перебувають у стані конкуренції просто прихованої. У нашому прикладі чоловік полягає в любовному зв’язку з двома партнерками (не важливо, кого він при цьому вважає найулюбленішою). А значить – він не може повноцінно бути присутнім у жодному з цих зв’язків. Він змушений розщеплюватися, подібно до того, як русло річки, поділяючись на два потоки, вже не буде таким повноводним, як раніше. У любовному трикутнику неможливо передавати інвестиції партнеру повною мірою.


Чому з’являються любовні трикутники?

Любовний трикутник – завжди хвора конструкція. Він вказує на проблему у стосунках. Якщо в діаді все гаразд, третій елемент не знадобиться, та просто і не зможе вбудуватися в цю систему.

«Можна спокусити чоловіка, який має дружину. Можна спокусити чоловіка, який має коханку. Але не можна спокусити чоловіка, який має кохану жінку»

Омар Хайям

Зрада виникає тоді, коли в парі щось не ладнається. Тоді трикутник дозволяє відновити рівновагу – як милиця потрібна хромоногому.

І відбувається це за двома принципами:

  1. Якщо в парі чогось не вистачає, то один із партнерів починає добирати це щось на боці. Причому сам не завжди розуміє, що саме. Часто зраду пояснюють сексуальною незадоволеністю у шлюбі, але насправді це міф, прикриття. І до зв’язку на боці чоловіків найчастіше підштовхує… брак поваги! Чоловік може пробачити, якщо жінка його не любить. Але він ніколи не пробачить, якщо жінка його не поважає… Нестача визнання його гідності, влади, авторитету в сім’ї підштовхує чоловіка туди, де він це здобуває. Захоплення – ось головний козир коханки… А для жінки важливе визнання її привабливості та емоційний зв’язок. Недолік уваги штовхає жінку до обіймів того, хто цю увагу дасть.
  2. У парі немає місця для того, щоб розмістити щось важливе. Найчастіше це певні переживання, стан… І насамперед – гнів, який неможливо пред’явити основному партнерові: раптом він відкине? Тоді ці переживання починають транслюватися сторонньому об’єкту, він входить у відносини як третій елемент і врівноважує систему. Чоловік, який не може відкрито гніватися на дружину, може почати практикувати на боці “жорсткий секс” або таку анальну форму сексу (це акт насамперед домінування, а не кохання). Коханка в цей момент постає як заміщення дружини. І якщо чоловік на боці частіше практикує фізичне насильство, то жінка – психологічне. Так, Ліля Брік була не зовсім щасливою дружиною: Осип Брік любив її менше, ніж їй би хотілося. Ще в юності вона намагалася накласти на себе руки через його холодність. І незабаром у їхньому житті з’явився Володимир Маяковський – Ліля зробила його своїм коханцем, і стала не лише музою, а й мучителем. Вона усвідомлено завдавала страждань, раціоналізуючи цей садистичний акт тим, що переживання дарують поетові натхнення.

Хто перший почав?

Любовні трикутники бувають явними та прихованими, первинними та вторинними. Явний трикутник, відповідно до своєї назви, цілком виявлений і очевидний. Любовний зв’язок за реально присутній (навіть якщо ховається). Прихований трикутник виявити складніше: з третім елементом побудовано не реальний, а символічний зв’язок. Це може бути партнер минулого, з яким зберігається внутрішній зв’язок. У його бік, як і раніше, спрямовуються інвестиції, чи то любов чи ненависть. І фокус уваги з сьогодення, із реальних відносин, зміщується на минуле. Це може бути дистантний ідеалізований об’єкт: актор, співак тощо. Наприклад, дівчина, заплющуючи очі, представляє під час сексу свого кумира – він незримо присутній сам-третій, складаючи конкуренцію її партнеру. Або ж як третій елемент залучається затабуйований для реального зв’язку об’єкт, з яким апріорі не може бути сексу. Наприклад, родич: деякі пари включають у свої стосунки дітей. Мати отримує від сина недостатню увагу і тепло, батько від доньки – захоплення. У психоаналізі це називається «інцестуозністю» — фізичного інцесту тут немає, є психологічний…


Вторинний трикутник утворюється реактивно – як у відповідь трикутник первинний. Так що нерідко явний трикутник насправді є вторинним, а первинним був прихований трикутник. Щоб не заплутатися, наведемо приклад поширеного випадку. У відносинах подружжя є прихована тріщина, вони віддалилися. Після народження дитини дружина зайво зосереджується на ній, забуваючи про чоловіка. Найчастіше це відбувається у разі народження хлопчика. Дитина дарує їй недостатнє тепло та увагу, мати для нього – центр Всесвіту, жінка №1. Тріщина між подружжям збільшується, але вони, як і раніше, не прояснюють стосунки. Утворився прихований трикутник: чоловік-дружина-дитина. Чоловік виявляється обділеною увагою: дружина захоплюється вже не ним, а «першими зубками», а то й взагалі «какашками» дитини. Підкреслимо: біда цієї сім’ї не в тому, що дружина любить дитину, а в тому, що вона забуває про чоловіка. Її материнська любов стала конкурентною для партнерської любові, чого в нормі бути не повинно. І тоді чоловік заводить роман на боці: там йому раді, визнають, захоплюються… Утворився явний трикутник: дружина-чоловік-коханка. Але це лише наслідок попереднього трикутника. Трикутник чоловік-дружина-дитина – первинний, а дружина-чоловік-коханка – вторинний.

Чим привабливий любовний трикутник?

Третій елемент врівноважує стосунки, даючи можливість їх не проясняти, справжню проблему вирішувати. Так, любовний трикутник пов’язаний з певними проблемами, але вони – лише прикриття для справжньої проблеми, що породила це трикутник… Наприклад, чоловікові легше каятися після зради, ніж визнати, що він одружився з меркантильного інтересу. Або дружині простіше приховувати коханця, ніж розповісти про свою образу чоловікові.


Чим небезпечний любовний трикутник?

Не дає змоги проясняти стосунки, а отже – неможливий розвиток, неможливий перехід на глибший рівень психологічної близькості… Трикутник затягує. Він може виявитися стійким та триватиме роками. Але це ілюзія стійкості.


Що робити, якщо ти у любовному трикутнику?

Проясняти: що насправді відбувається у стосунках? що замовчується? Викликати партнера на пряму розмову. Не висувати претензії – партнер почне захищатися, і конструктивний діалог не вийде. А спробувати разом зрозуміти: як ви опинилися у такій ситуації? Кожен із елементів трикутника відповідальний за його утворення.

Важливо зрозуміти свою частину відповідальності.

Коли справжня проблема, що лежить в основі трикутника, буде виявлена, стане легше ухвалити рішення: що далі робити? Залишатися в трикутнику, вибравши його як найменше зло, як найлегший шлях? Чи все ж таки вирішувати справжню проблему? Якщо це вдасться, у трикутнику відпаде потреба. І ваші стосунки з партнером або знову стануть парними, або завершаться нездорові стосунки і відкриється можливість для нового, благополучнішого союзу…

CEO

Автор з: 14.11.2021

Залиште свій відгук